Planeta Blanco

sábado 18 de abril de 2009
Parte 1: planteamiento

Hablando con mi amigo el doctor josem tras explicarme que un meteorito del radio de la luna no podria entrar por su ventana y cuantas manos seccionadas hacen falta para dar una vuelta a la tierra, le dije en plan absurdo: ¿cuanto semen haria falta para reemplazar el volumen de agua de este planeta?

el calculo se ha medido bajo el estandar de eyaculación segun wikipedia 5ml

260000000000000000 de pajas

¿Pero ahora bien... si cada uno usaramos un tubito y edificaramos una construcción?

veamos
que si... cogemos tubos por ejemplo de 1 cm^3
y los ponemos uno encima de otro..

Volumen = A. Base · Altura

uhm...

pi·r^2·altura

imaginando que el radio es... 1cm
la altura siendo el volumen 1 cm^3 seria de..
h=1/pi

entonces...
2,6·10^17·1/pi = 2,6·10^17/pi

82760570407785574,6 cm
827605704077855,746 m
8,276·10^14 m

el radio del sol es 7·10^8 m

vaya, tendriamos una altura superior al radio del sol..

la distancia del sol a la tierra es

1,42700000·10^11 metros

tendriamos una montaña de tubos
de altura superior a la distancia del sol y la tierra
entonces.. quitando unos pocos

podriamos hacer un puente, de aqui al sol, si los pusieramos en columna...podriamos hacer un puente y todo consistente

y ademas el sol y la tierra girando se romperia uhm tal vez, tal vez

*imaginaos que eso peta y se cae todo abajo

Parte 2: El calculo

nos basamos en la poblacion entre 15-64 años (mayores productores de semen) no queremos agüilla

1,942,402,260 hombres 15-64 años

El calculo:


1942402260·5=9712011300 ml una sola

las necesarias/esas tendrian que hacerse...
26770973,794068793968557264755242
es decir todos los habitantes esas veces..

al dia serian 4...



15 a 45 son 30 años de 1 solo (porque la descendencia tendria 15 años en ese momento)
despues serian 15 años de 2 personas
despues uno tendria 60 años y otro 30
el de 30 tiene hijo
y estan 5 años mas
pero claro en la siguiente descendencia
pese de 5 años tardaria solo 10 años en contar no 15
entonces a cada descendencia seria 5 años antes
asi que si sacamos 5 factor comun

fiefta

ahi años factibles en una sola descendencia seria, 65-15= 50

despues 35 de otro que serian 85 en total, 85 años factibles por generacion..
puedo utilizar el 5 sobrante como decimal,en vez de como factor..
calculo ese 5 en funcion de los años totales es decir, 5/85=0,058823529411764705882352941176471
es decir que años factibles en una generacion tenemos = 85,059
bien bien

ahi participan 3 hombres..mierda necesito de lso calculos anteriores

son 18323,733 años con todos esos hombres, pero como hay generaciones creo que seria
85 años factibles por generacion.. los años realmente transcurridos son 65-15 que son 50

si dividimos 85/50 son 1,7
18323,733/1,7 =10778,666470588235294117647058824/50 = 215,5733294117647058823529411764 generaciones
wtf? algo debe estar mal xDD
bueno no creo, teniendo en cuenta que son muchisimos litros..
los factibles son 85,059
1,70118
beh no varia casi nada
pero tal vez reduzca algunas generaciones
215,42379995062250908193136528762

nah tampoco tanta
lo que no se es si tengo que dividir entre 3
porque participan 3 personas en cada generacion
entonces la poblacion seria como el triple de potente
pero no se si el dato esta incluido en lo anterior ya.. no estoy seguro es demasiada inf
beh pondremos como resultado dos posibles
215,42379995062250908193136528762
o
215,42379995062250908193136528762/3 = 71,807933316874169693977121762541


pero claro... no puedes correrte segun naces asi que habria unos años en los que la descendencia seria inutil

(nota de dani: como va a haber descendencia si nos estamos todo el día corriendo en el mar?)
(apunte de josem: son 4 al día te quedaria tiempo para follar)
(testiculos: cof cof cof)

(*Nota de dani: Claro que siempre tenemos gente que no tiene con quien tener hijos y por ende se harian más y también que la población puede incrementarse más asi que es un calculo un tanto inestable ademas de que tenemos prodigios como peter north que te llenan una piscina olimpica)

Parte 3: solución a la hambruna global

La capacidad del estómago varía ordinariamente de 1000 a 1500 centímetros cúbicos

866666666666666,66666666666666667 mujeres, se necesitarian para tomarselo a la vez
wtf
pero para tomarselo todo a la vez, es decir, si lo fraccionaramos en veces al dia y tal
y durante un tiempo pues ya se veria
mira
seria basicamente los hombres necesarios, pero cada hombre suelta 5 ml
pueden ingerir 1500 ml
es una regla de 3

1942402260·5/1500= 6474674,2
para comerse todo eso
en los mismos años que los otros viven
osea 6474674,2 mujeres
en el periodo de tiempo
que todos tardan en conseguir esa cantidad


Bueno amigos, ya veis que sencillamente hemos solucionado el calentamiento global y el hambre en el mundo, agur

biografia de una mente enfermiza #2

lunes 13 de abril de 2009
Lentamente abri los ojos y mire en todas direcciones... no se como pero alli estaba, todo se habia calmado, el ruido de artilleria y las acometidas habian terminado, no recuerdo bien que ocurrio tras pasar la barrera transparente colocada con poca destreza posiblemente por un borracho.

Vi algo iluminarse en el suelo... era una bengala!, en ese instante un grupo de proyectos de hombres armados hasta los dientes entraron nerviosos mirando a todos los lados, yo grite desesperado y se acercaron.

Un soldado trepo hasta mi y corto la cuerda del paracaidas con su cuchillo y me miro fijamente...

-DONDE COÑO ESTA TU MOCHILA SOLDADO?!!

(sus palabras resonaron por toda la cavidad mientras los integrantes de mi escuadrón miraban extrañados en todas direcciones)

Creo... creo que la he perdido (respondi timidamente)
-VAMOS NO ME JODAS, TOMA ESTO INUTIL!

"Dani obtiene la espada legendaria" (8-bits music)

¿Pe...pero para que necesito una espada?
-NO JODER, LO QUE NECESITAS ES UN ARMA
¿para que?
-¿ES QUE NADIE TE LO HA DICHO? ESTO ES UNA PUTA GUERRA! LOS CHICOS DEL TESTICULO IZQUIERDO LLEGARON HACE RATO Y NOSOTROS AQUI PERDIENDO EL TIEMPO!!!!

En ese instante me senti tan humillado, quien podia imaginar el futuro que me esperaba ejejeje, Todos cargaron sus mochilas a el hombro y comenzaron a andar mientras yo les seguia timidamente.

Dentro de aquel tunél la penumbra se adueñaba de todo, era la primera vez que veia espermatozoides grises, ni un triste sistema de iluminación... solo humedades y traicioneros charcos, podia percibir el rastro de nuestros enemigos que habian pasado recienmente por aqui... era repugnante.

Lo que alli pude presenciar no tenia que ver con el jodido campo de entrenamiento, no se para que trepe tantos muros, ni me arrastre bajo alambres ya de lo de pelar patatas ni hablamos... tras 4 horas caminando o como querais llamarlo hicimos la primera pausa, teniamos que establecer un campamento y me mandaron a buscar algo para prender junto a otro tipejo identico a mi cuyo nombre no recuerdo.

Los pasajes que recorriamos no hacian más que recordarme a aquel fantastico libro de Julio Pene que nos hicieron leer en clase cuando aun nos estabamos desarrollando para ser exactos hace 3 o 4 días, viaje al centro de la mujer... no os podeis imaginar bien el maldito calor que hacia ahi dentro era insoportable, entonces mi compañero el desconocido cayó fulminado al suelo...

Perfecto ya tenemos que quemar (joder me encanta atajar en las historias), volvi arrastrando a... (mmm ¿pedro?... yo que se joder el nombre se decide al nacer) y poniendo todo el suelo perdido.

Aqui teneis chicos! (exclame al llegar)
-EH... Y EL OTRO?
Emmm me dio su mochila y... se fue... si eso... se fue (dije inseguramente)
-¿Y QUE NARICES ES ESO GRISACEO, ALARGADO Y DESTROZADO QUE TRAES?
Una rama... si, es una rama de arból
-¿QUE DEMONIOS HACE UNA RAMA DE ARBÓL EN UNA VAGINA?
Yo no me meto en la vida sexual de nadie... deberias tomar ejemplo

(rapidamente prendi fuego el no cadaver y me sente a relajarme con el calor que emitia).

(8-bits music y oscurecimiento de pantalla)

-VAMOS CHICOS ARRIBA! LLEVAMOS 4 HORAS DE RETRASO, ES EL GRAN DÍA!

Recogimos todo y continuamos andando, me fije en una señora de la limpieza cabreada que fregaba resoplando todo el estropicio que habia generado arrastrando un espermatozoide (probad a hacerlo en casa vereis como mancha)

Aquel túnel estaba lleno de deshechos y operarios comiendo bocadillos, nos apartamos para dejar pasar un camión de carga y llegamos a un siniestro poblado...

Alli estaban... los chicos del testiculo izquierdo... El equipo rojo

-BIEN CHICOS! HA LLEGADO EL MOMENTO, SOLO UN GRUPO PUEDE PASAR! OS ASIGNARE VUESTRA CATEGORIA!

-Tú! da un paso al frente

un timido joven con una cicatriz en la frente se coloco el sombrero seleccionador

(GRIFFINDOR!)

-bien! jaajjajajaja, yo me voy de aqui! que os den! (Traspaso la pared y no se volvio a saber nada de el)

-VAYA... ESTO NO VENIA EN EL GUIÓN PERO ME ENCANTA HABLAR CON MAYUSCULAS... TU VEN AQUI!

*El primero se convirtio en un heavy y fue equipado con su camiseta de iron maiden y su sucia melena
*El segundo se convirtio en Scout y recibio un pañuelo, nociones ecologicas y una caja de galletas que tenia que vender rapido
........
¿Y a mi sabeis lo que me toco ser? un puto medico... si triste pero cierto un inutil de por vida...

Yo no sabia que hacer era mi primera partida habia un lag infernal... los 2 espias estaban dando vueltas en sus aston martin.

Al final se supone que ganamos y un Rumano enfurecido empezo a insultarme, ahora se supone que eramos el equipo con derecho a acceder a la sala del ovulo.

Asi que reparamos equipo y cojimos el vuelo a la fisura vaginal de fuego ígneo (si, anda que no cunde una vagina en mis historias), montamos todos en los grifos y comenzamos a volar durante 10 minutos en los que aprovechamos para hacer nuestras necesidades, comer una porción de pizza y abrir el teamspeak.

Al llegar alli vimos a un guerrero desesperado dando vueltas que queria hacer la instance del riñón y no sabe como habia acabado en esa otra piedra... cosas de la vida...

Nuevamente se hizo el reparto de roles... adivinais que me toco ser a mi?... 1 jodido priest lo cual me cabreo realmente .

Nos adentramos y la verdad no era un mapa muy currado, vagizzard cada vez se curra menos las cosas, como yo tampoco tenia que pegar a nadie y una vez por putearles pille una espada epica en un loot por que me habian tocado los cojones, ademas de que ya tenia una y no podia usarla.

Asi llegamos a la sala del Boss, todo estaba lleno de colonias y olia que daba gusto (si quereis matarme por el chiste malo podeis hacerlo enviandome 3 fotos de vuestros pechos al mail :3), yo me quede mirando y alli detras estaba el ovulo...

*Por que se supone que tenemos que matar a ese dragón y es más ¿que hace un dragón custodiando un ovulo? esto es de locos...

-TU CALLA Y CURAME CUANDO TE DIGA!

Empezaron a gritar y se lanzaron a la batalla... yo mire indeciso a todos lados y corri hacia el ovulo dando un salto de esos que congelan el tiempo a lo peli de John Woo, es más si habia un dragon alli dentro por que no también palomas volando como en las pelis de Woo.

Al fin estaba dentro... lo habia conseguido... me banearon del server... el pobre tank grito: WIPEEEEEE! y todos murieron.

Continuara...

-[Espermix] DPS 80 busca grupo para ovulo, por favor estoy desesperado

biografia de una mente enfermiza #1

viernes 28 de noviembre de 2008
*cada "x" días los que me plazca ire relatando de forma absurda y estrambotica como he llegado a tener 20 años y nadie me ha matado por decir las gilipolleces que digo... empezando desde el principio... pero el principio de verdad (el 80% de las situaciones son inventadas o exageradas...aunque tratandose de mi algunas pueden ser ciertas y no parecerlo)

Disfruten y no se olviden de apagar el movil

-Yo siempre he sido un chico normal como todos supongo... si no eres normal no se que haces leyendo esto sangre sucia.

empece siendo siendo pues un espermatozoide como todos, ahora solo conservo la cabeza y la cola y bueno si soy bastante blancucho.

Mis comienzos fueron bastante duros, imaginados estar semanas recibiendo instrucción dentro de una bola recubierta de pelo, podría decirse que me senti como 1 pokemon pero encima tenia compañeros de piso... menos pesadilla, se metían conmigo, me robaban los nutrientes... me ponían zancadillas por el pasillo.

Teníamos que ir a clase... interminables horas de educación física, lengua (por si caíamos en el sitio equivocado) y bueno despues nos ibamos a dormir, nos daban un vaso de leche... y los mayores salian a hacer una exploración... no solian volver (perdi a muchos amigos durante mi periodo de adiestramiento) siempre nos contaban historias sobre la terrible barrera, esa puta segadora de vidas...

teníamos 1 vigía con periscopio pero era un poco hijoputa y siempre decía que no había nada.

Llego el día... el desfile militar, en ese momento en sargento nos entrego un petate, un paracaídas y nuestra ídolo musical brittney sperms actuó para nosotros a modo de despedida...

todo fue tan rápido... me subí en el avión... el tiempo comenzó a pasar lentamente... los disparos y las acometidas hacían del campo de batalla un infierno, yo estaba perdiendo la cordura... y si era otra falsa alerta y nos empotrábamos contra un pañuelo o un arrugado y lleno de sudor ejemplar de hustler...

la luz verde del vehículo fue activada...el instructor me empujo y mi paracaídas se quedo enganchado en la vegetación de la zona... pensé que todo había acabado

CONTINUARA...

xbox "live"

Tanto bombo se le ha dado a este generación de consolas... que ahora ellas nos lo dan a nosotros...

¿a que me refiero? bueno muchos me habrán oído decir que la xbox360 es la polla... pues la simpática kimberly Davis de 19 años lo ha confirmado (jijijijijijij que chascarrillo) pues bien estas cosas solo suelen ocurrir en estados unidos (en otros tiempos paso algo parecido con un tal dios en el portal de belén... gracias a el todos tenemos unos días de relax (o estrés) a finales de año) pues espero que este suceso también nos reporte algun tipo de festividad religiosa para el proximo año...

Por que en el pueblo de Lillamay (tennesse) donde si les vendria bien uno de esos asesinos en serie con mascara que salen en las pelis viendo el estado mental de algunos habitantes... la chica anteriormente mentada ha sido fecundada de alguna manera misteriosa por su consola...¿dor? ella estaba tan feliz jugando al call of duty 4 y empezo a sentir algo raro y especial (tal vez nauseas?... no eso seria culpa de xbox live arcadas ba dum tsssss) no le dio la menor importancia.

Pero tras unos meses se hizo las pruebas y... EMBARAZADA! todos sabemos que cualquier chica con 2 dedos de frente suele culpar de esta situación a ese tipo de actividades... a unas las deja embarazada la alcachofa de la ducha... a otras el secador... como va a pensar que tal vez estuviera con algun chico, obviamente las consolas de next gen pueden generar muchos más espermatozoides que cualquier ser humano asi que tarde o temprano podemos ir asumiendo que seremos inutiles y al final no serviremos para nada, triste destino... ¿como se dice soledad en klingon?.

Continuo que me ando por las ramas, el chico "jeff compton" su apellido suena a profilactico pero se ve que no sabe para que sirven "aka: billy el niño" niega todo por que solo llevaban varias semanas y el estudia fuera asi que obviamente dados todos esos factores... (no)
el jovenzuelo declara: “Aun así, vamos a quererlo y educarlo como si fuera mío. Además, me encanta que haya sido con la Xbox360. Cuando [Kim] me dijo que ‘había sido con la consola’ temí que fuera con la PSP de su hermano” a mi por lo menos no me hableis de psp´s por que un día tuve una mala experiencia en un tren que muchos ya conocen... aunque si, la psp por tamaño es más viable que entre por ciertos orificios y hasta posiblemente haya videos de esa indole por internet.

Para terminar llega el jachondo de 1 portavoz de activision ha declarado que desconoce las causas del suceso pero nunca faltaran productos de dicha compañia para madre e hija (también una buena noticia para la 360 de marras que al fin y al cabo es el padre)... me imagino que dira nuestra querida kim a su criaturita cuando ya tenga una edad razonable y diga:

-mami, mami ¿donde esta papa?
-En alemania cariño... en alemania

una historia digna de 1 guión cinematografico muy por encima de la semilla del diablo, las organizaciones religiosas piensan que es obra del demonio... yo solo se que lo de la nueva actualización no me olia nada bien... y ademas también se por que esta siempre tan caliente dicha consola.

ha llegado la hora de rendirse y regalar a nuestras novias una wii que de momento es segura

Un nuevo comienzo

Hace tiempo durante uno de mis periodos de enajenación mental (si yo también padezco de eso conocido como "el periodo") decidí borrar mi blog por que le tenia muerto de asco... y eso que tenia buenas historias..a los 2 días me arrepenti y comencé a buscar las bolas de dragón...

si algo me enseño en esa búsqueda es que todo lo que sale en los dibujos animados es mentira... asi que decidi internarme voluntariamente en el psiquiatrico de arkham por que a pesar de todo eso... yo seguia viendo hablar a las frutas y me hacia sentir violento que las piñas se confundieran con gazpachos.

alli dentro me codee con famosos de la talla de joker, jordi hurtado o el hermano mayor de farmacia de guardia, al cabo de 17 horas me aburri y decidi escapar metiendome en el w.c gigante de la celda especial de aquel tipo que se creia marlon brando.

apareci inconsciente en la playa de ibiza y alli pocholo me encontro y cuido durante meses dandome piedras raras que segun los juegos de pokemon sirven para evolucionar...pero para nada es asi, al final cogi mi mochila le di las gracias y me converti en un soldado de fortuna junto a 4 tipos pintorescos con muy mal gusto para pintar la furgoneta, uno de ellos tenia más cadenas que digital + pero nunca llego a impresionarme.

Ahora he vuelto para atormentaros simples mortales